Toda la vida pesandote

No me gusta pensar demaciado en mi cuerpo, ya es suficiente verlo y sentirlo cosa que tambien trato de no hacerlo cada toque de mi mano es como intentar tocar la flama de la estufa.. en automatico retiras la mano. 
Dias como hoy quiero pesar 43 kg y sentir el cuerpo .. como es ser asi de delgada, lisa y pequeña.
Hace una semana y mas que encontre una imagen en internet "Ella bajo 80 kilos y tampoco fue feliz"
su trabajo por bajar de peso no lo se y supongo yo que bajo de peso muy muy pero muy rapido tal vez nisiquiera intento algo para evitar eso de su piel.  Cuando vi la imagen me cuestione "que me espera a mi? cual sera el resultado?" Si es eso... no paso. 

 Vamos por la vida cuestionando nuestro fisico, algunas mas que otras.. algunas en secreto otras mas abiertas, es tanto el deseo de ser hermosa que una puede cambiar su imagen completamente, yo no solo quiero un peso ideal quiero todo el paquete completo, quiero todo el tipo de belleza que  a mis ojos es el ideal. Puedo mirar a otras menos afortunadas o puedo decir "la belleza esta en nuestro interior" MENTIRA! pensamientos que son un PARCHE! un jodido y maldito parche para no verme al espejo y preguntarme "soy yo?"  es preferible evitar el problema y crear toda una imagen toda una mentira. Y al final de todo esto me pregunto "para que seguir?" soy fea .. ningun kilo menos quitara la imagen de fealdad que yo misma agrando. Ahhh pero que pasa cuando pierdes ese kilo? que pasa cuando pasas de 115 a 90 kilos? y cuando tocas los 80? y luego un dia notas que son 78? que paso por tu mente cada vez que te subias en esa bascula? cada vez que era menos y menos el peso marcado? ..
¿QUE PASO POR TU MENTE? ... felizidad.
Y eso junto con una docena de cosas pequeñas son lo que te dan la sonrrisa que muestras al mundo son el impulso de salir de la cama e ir a la escuela, ese kilo menos es la fuerza que te permite arreglarte para salir una fiesta y es la fiesta que te permites disfrutar unas horas sabiendo que algo bueno paso antes.. pero siempre con miedo de comer demas.
Esa misma felizidad es la que me ciega y me tienta .. y es la felizidad la que si esta conmigo demaciado tiempo hace que olvide pierda el camino confiandome en que siempre estara a mi lado, la verdad es que no. La amargura del peso siempre estara conmigo como siempre hasta el dia de mi muerte tendre piel.. la iseguridad de mi peso tambien estara conmigo.

Nada

Segun yo este blog era para actualizarlo pero la verdad es que casi nunca me meto aqui la bascula y yo estamos solas y tal vez sea que me recuerde bien lo gorda que estoy y me lo recuerde tan bien que no ocupe un blog pero ahora estoy detenida no se que sera... la falta de aparatos en casa, la falta de tiempo por la escuela o yo misma sabotiandome como me encanta! supongo que es lo ultimo pero es tan facil no ver los problemas y pasar de ellos el asunto es que dias como hoy paso por el espejo! dias como hoy toco otra vez mi cuerpo y me asqueo lo juro las ultimas 2 ocaciones que me e visto al espejo es como si mi rostro y mi cuerpo fueran dos cosas totalmente diferentes una cosa de lo otro.
Como si me encontrara en una broma y editaran mi fisico en la creacion de algo ridiculo.
Pero tampoco entiendo si soy yo la que no me veo o si me veo pero... no la imagen real la verdad es que no se. GORDA, ANCHA, GRUESA, LONGAS... asco.

Hoy me siento...
yo se que estoy gorda pero no me siento gorda me siento como.. rara no se como expresarlo ni cuales son las palabras adecuadas por que es como si al tocar mi cuerpo una cosa extraña de pasta lo rodeara, tengo días que no quiero saber nada de nada asi como otros que es como si todo fuera mentira...  Otros como hoy son algo duros cuando me aplico mi crema corporal para estrías es como si tocara el horror, no lloro esto es mi castigo yo sola me lo e echo y yo sola tengo que salir del problema, hoy una chica me dijo "no se que es peor una gorda que jamas a sido flaca o una flaca que ahora es gorda!" Yo e sido las dos! es lo que mas me duele pero para mi es peor la gorda que jamas a sido flaca por que jamas a probado otra posición y por lo tanto no sabe! simplemente no sabe! y la flaca si!..
Tengo meses mas del año sin verme al espejo y menos desnuda hoy lo hice y fue revelador era como si por primera vez me viera al espejo mi cuerpo tan grande mi busto algo caído y mis brazos mas.. como si portara un traje.
Tenia meses sin tocarme el cuerpo realmente no mas de lo necesario hoy lo hice frente al espejo y luego pensé en comer frente al espejo, ¿como me vería? grotesco deje la idea de inmediato de lo repulsivo de pensar. Pero cuando vea la nieve (mi comida chatarra preferida) con ganas de comerla lo are claro que lo are pero sera desnuda frente al espejo.
Aun no termino de comprenderlo, como de alguna manera e evitado verme al espejo o tocarme a mi misma..
Tengo una libreta nueva mi otra libreta rosa ya estaba demasiado gastada.. la nueva la tendré que ocultar mejor que antes.

5 am

Se me hace necesario e indispensable una libreta para anotar! Escribo no como me siento pero si tablas.. Ejemplo el IMC, Estatura y Peso.. y Tablas y Tablas de Calorías así puedo buscar rápido de cosas que ya no me acuerdo! Y hacer las cuentas hasta el momento no he pasado del consumo de calorías marcado, lo que tengo que aumentar es más el agua o jugos naturales como Jamaica echa por mi…

El gym? Si e estado lleno en las mañanas a las 5 am ya me despierto y me dirijo ahí… actualmente hago 2 horas completas y sin descansitos un ejercicio detrás de otro! Espero poder seguir yendo y que mi horario no cambie.

ERA

¿Cuándo perdí el rumbo?...

Recuerdo lo fácil que eran las cosas antes o al menos ahora creo que eran más fáciles, Yo no me siento anoréxica pero lo soy y lo fui desde antes de pensarlo…

Desde que me veía con asco al espejo desde que evite las fotos desde que deje de comer desde comidas chatarras hasta lo que mi cuerpo me rogaba… y lo confirme cuando me di cuenta lo feliz que ERA cuando veía que la báscula bajaba más y más todos los días, cuando me di cuenta que veía y contaba calorías como habito,  desde que veía y observaba con envidia la delgadez de algunas y lo cerda que yo me veía…

Y ahora con otro blog J intentando salir del agujero donde me volví a meter.